ここ5日ほど、マウスがうまく、、動くんだけど、クリックができなくて、すこし面倒に思っている。不便だ。
9日は休みだったのだけれど、前日の深夜から朝にかけて飲んでいて、せっかくの休みをほとんど寝てすごしてしまった。めずらしく後悔しているみたいだ、私。
自分はかなり酒が飲めるほうらしく、21歳の女にしては焼酎だの泡盛だのを普通に飲む。お湯割りっていいよね。
飲めるから飲むし飲みたいなぁとも思って飲んでいるけど、最近前より酔っ払わない。ふわ～ってなりたいのにならない。しかし「酒を飲んだ」っていうかんじの気持ち悪さ、吐きたいかんじは残るので、後味悪いんだわ。もう飲むのやめようかな。
熱いお茶とつまみがいいな。
あー。酒強い女って可愛くねぇ。
自分は酔わずに冷静で、相手の男が酔っ払っているのを見て、とても面倒くさいなぁと思った。
昨日の私は驚くほど冷めていて、残酷さを表に出してしまってた。
いつもは無意識で出せるやらかさが無くなっているのがわかっても、なんとかするのは馬鹿馬鹿しいと思った。
時間を無駄にした。なんでもいいから別のことに使えばよかったよ。
今もまだ冷めた気持ちをひきずっていて、嫌な気分。ひどい顔をして、誰かを鼻で笑ったりしそうだ。
これからしばし本でも読んで、バイトに行く。
髪をばっさり切りたいなぁ。
せきはいつのまにか出なくなった。夜寝るときも、せきで起きることはない。
こりゃあ風邪だな、と自覚した後は薬を飲んでいたけれど、やっぱり効果があったのかははっきりしない。
薬のおかげで治ったのか。私の力で治ったのか。
風邪は引き始めが肝心とか言うし、今度はちゃんと、もしかして・・・の段階で葛根湯とか飲んでみようと思う。そうすればわかるのかもしれない。
しかし、私はこれからも何度も風邪を引くつもりなのはなんでだ？
なんで風邪という病気だけ、こんなに日常の一部みたいなんだ。
6月15日にばかり遊びの誘いがあって困惑している。そして悔しい。どれも行けないと思うんだ。
昨日深夜にスペシャで見た、the chef cooks me『ライフスタiLL・メイクスマイル』というＰＶが気になった。いいなぁと思った。あれはなんか、わざとらしくなくて好きだ。色とか、楽しげ。
紙に書くのは間に合わないと思い、激写した。
携帯があってよかったなぁと思うのは、こういう使い方したカメラやカレンダー、乗り換え検索なんかの機能にたいしてばかりで、本来の電話やメールはそうでもなかったりする。しかしまぁ無いと困るのもわかってはいる。
最近周囲で「携帯壊れた、、」と言って新しく買ってくるものが、5万だっただの8万だっただのと聞くと、今使っているものが壊れても私は携帯買えないわ、と真剣に思う。それ家賃ですよね。1ヶ月の寝床確保できますよね。
現実的に払えない。
そして何より払いたくない。
払ってたまるかい。
いま午前5時4分。
今日はバンプのライブだぜーい。
17時開場ということで、ライブとしては早めなんだよ。これから寝よっかなぁとしてるとこなんだけど、寝坊しそうな予感がプンプンするわ。自分の寝起きの歯切れの悪さはじゅうぶんに知っているのでな、、、不安だ、、、、、。
とはいっても、さすがにライブに間に合わないなんてことはしないと思うのだけど。たぶん。
ふだん遅刻しまくりでも、遠足とかはばっちり早起きできちゃうっていう、ね。
そういう風にできてんだな。
せきはまだ治ってない。
これ前にも似たようなこと書いたけど、何気なく鼻歌歌っちゃってるときに、いっそ大胆に歌ってるときに、せき込んで中断するとすごいへこむんだ。
歌えないってのはつらいことなんすよ。歌手でなくとも。
つまりつらいんだよー、いま私は。
