春やんねぇ

ちょっとーー　ちょーぉぉぉおっと　寒いんでないかい！！！

温泉はいりたいな。ぬくぬくしたいな。

連休は連休とらずに普通に働くんだが、休みとりゃ良かったかなぁ。実家帰りたいですね。


 

なんどでもいつでも

2ヶ月前にあけたピアスの穴がねぇ　4日ほど前から調子悪くてやぁ　なんかでろっとした汁でてんねんけど、　どしてもいじっちゃってたぶんそれゆえに治らないのね。

なんでもう夜なんやろ。
また、もう寝なきゃいけない時間、が来るよ。
そんで、もう起きなきゃいけない時間、が来るよ。

めんどくせー

母の日よりも母の誕生日を大事にしたい

体が疲れているのを感じる。首の後ろが、なんかなー。ごりごりっとなー。
給料欲しさに４連勤にするんじゃなかったぜー。
しかし会社員なら5日働いて2日休みが一般的だろうし、贅沢なこと言ってるな。そんかし安定感ないから許してねん。
なんて、他がどうだろうが私が疲れたって感じてんだから疲れたっつっていいに決まってんだろうがっっ　自分のことばっかり考えるななんて、無理な話だよはははん。


ヒ素カレーの死刑判決だけど、もし、もしも、ホントに違う人が犯人だったら、とても恐ろしいね。

私が何かの被害者やその遺族となったらば、犯人には死んでほしいと思うんだろうか。死んだところでどうもならないのではないのかな。スッキリも癒されもしない気がする。それでも、同じ地上で同じ空気吸って生きていたのがいなくなった、それでどこか安心するんだろうか。

死ぬことは罰になるのか、考えてみた。

なる。
想像してみたら、なった。

塀の中で生きることは、塀の外で暮らしてることより特別に格別につらいのか、はよくわからん。どこだってつらい奴はつらいだろう。
死ねないということが何よりつらい、というのはあるかもしれない。でも塀の中で自殺しましたって話も聞くから完全に無理でもないんだろうな。

死刑となったら。
まさに、これから殺される、殺されるって感じる。どうしても逃れられない。人を殺してはいけないはずなのに、俺は殺されることを許されている。あの人が俺の死を望んでいる。この人が俺は生きてはならないと決めた。俺の命にこれ以上の価値はないと判断された。心の準備をしたいけれど、準備万端にはなれない、あぁ、いま初めて出会ったこの人が、自分を、

あぁ恐ろしい。
遺族が、犯人にそんな想いを味あわせてやりたいと思って死刑を求めるなら納得できる。

殺してはいけないから殺されるとはややこしい話だなぁ。

明日は雨で決まり☆

自分の右足の小指が、とても醜い形をしていることに気づいた。残念だ。

なんらかの出来事があって今落ち込んでいる、のではなく、基本のテンションというのかなんなのか、生きることに関してのモチベーション？　そのものが、低ーーい位置にあるようなこの頃で。
ちょっと上がったぐらいじゃ楽しくなれん。
だいぶ上がっても、基本は冷めとる。
激アガりぃとか言ってみたい。

陽炎の志村さんの声は沁みる、染み入る

どうにも腹の具合がよくない。むーーーん。

いまナウシカが観たい気分だわ。
ジブリはナウシカが一番すき。